第九章 (第2/3页)

…时常对我说黄色…笑话，不好笑，整个部门只有他—…一个人笑。"我忿忿道。

    "还有呢？"他如丝绸般柔滑的声音让我觉得安心。

    我啜泣着，有些迟疑的说："他说…说我下了班就跟你在床上滚…滚来滚去…。"

    齐开云闷笑，无限惋惜的吟叹："如果是事实就好了。"

    "他还说…还说，既然可以跟你…为什么不可以跟他。"

    "什么？！"

    "是他说的，你凶我干嘛？"’原本快止住的眼泪一颗接一颗的掉，满腹委屈全教他重新惹起。

    "乖，别哭，我只是气他的下流无耻，没有责备你的意思。"他吻掉我脸上的泪水，再抱抱我。

    "我不要…不要别人在背后对我指指点点的。你搬出去好吗？"我仰起脸蛋央求。

    他擦干我的泪，摇头。

    "这次不行。"

    "为什么？你宁愿看我难过是吗？不作弄我你活不下去是吗？"我口不择言的臆测。

    "桃，你明知我不是那种人。"

    "那好，你马上走！"我脱出他的抱搂，提着他的行李来到门边。

    他不动分毫。"不，我不走，我们谈谈。"

    "你不懂，我不要成为别人茶余饭后的话题，我不想再遇到第二个如同我上司的男人！"我失控的喊叫，扔下旅行袋冲进卧室。

    活在流言的痛苦我尝过，我不想再次经历过往不堪的回忆。

    我将头闷在棉被上。皮鞋与地板交错形成规律的喀喀声，我听见齐开云说：

    "桃，要我搬走可以，你得先承认你爱我。"

    我吃惊的抬起头。

    "你胡说什么，我才不爱你！"

    他两手插进裤袋里，半倚门柱，将话题转开：

    "见过朝吟了吗？"

    我点头，他继续道：

    "知道她不是我的女朋友，感觉怎样？"

    "很生气。"我不懂他为何问，只得据实说。

    "你有没有想过为什么会生气？你不觉得自己提起朝吟，口气时常酸不溜丢的？那天找带朝吟到董的公寓，你为什么要躲开？真的是因为头痛，还是不想看我和她卿卿我我的模样？"

    我震惊得说不出话来。

    "你敢说对我没有丝毫感情？"他逼问。

    "没有，没有！我对你只有憎恨，不可能有别的感情！"我把头摇得像波狼鼓，反驳他，也遏止自己心中的胡思乱想。

    "没有爱，哪来恨？"他定定的看着我。"你把以前的你和现在的你搞混了。以前的你恨我，现在的你呢？承认吧，你是爱我的。"

    泪再度涌上来，我竟然无法驳斥他漏洞百出的言语，是否我已经如他所说的，爱上地了呢？

    我已经无法分辨喜欢和爱情的差别了，它们让我的脑筋呆滞，让我的情绪不堪一击。找从来不喜欢哭的，而今天却活像个脆弱的泪娃娃。

    "桃，我爱你。"

    我惊讶的抬头。

    "是的，我爱你好久了，你一直没发现。到底是我隐藏得好，还是你太迟钝？"

    "骗人！你只是喜欢捉弄我！"我的身体颤颤的抖动，像是在抗拒他的话，或者是自己飘浮不定的心。

    "刚开始的确是如此，你老是一本正经的摆出不容侵犯的修女模样，我忍不住想逗你生气、惹火你，看你气得跳脚，我愈是高兴，直到高聪豫出现，撞见他吻你，我恨不得赏他一顿拳头，那时我才知道自己无可救葯了，对你…"

    我如同被雷劈中身体，颤巍巍、呆愣的眼神失去焦距。

    当年火辣辣的巴掌令我恨他至极，找也曾一度揣测他喜欢我的心意。一旦猜测成真，空白的脑袋却作不出任何反应。

    许久，我涩着嗓音要求："你出去，让我静静。"

    这已经是极限，我需要一个空间好好想想，关于他，关于我，关于我们。

    "不，我们把话说清楚，我…"齐开云仍在做最后的挣扎。

    我再也没耐心等他离去。

    "你不走，我走！"

    狼狈的夺门而出，眼里残留的泪水今我绊了几跤。我没心神在意，一口气奔到马路上。

    坐上计程车，才记起皮包没带出来，我筋疲力竭的要司机载我回父母家。眼前、心中一再出现齐开云的脸、他的话，他温柔的安慰语教我想起就不自主地落泪。

    我悲伤的抽泣，计程车司机透过后照镜看我，嘴里叨念着"倒霉，载到个疯女人"之类的活。

    很突然的，我脑际响起一段话，那是种下我日后自卑自怜的妇人所说。

    她，还有几个体型巨大的女人，坐在温室的树下乘凉。

    十一岁的我兴奋的提着小铲子、浇花水壶往温室走。

    罢开始，我不是很在意温室外传来的七嘴八舌，因为声音实在太杂，根本分不清在说些什么。我没静下心听，当然也听不出所以然。

    然后，那个女人说了："叶家的二女儿跟其他两个一比，简直跟丑小鸭没两样。"

    她的话深深刺人我心坎，她当然看不到我心中的痛。

    知道引起别人的兴趣之后，她接着说："听说叶夫人婚前另外有个要好的男朋友，那男的，啧，长得真丑！二女儿会不会是她跟老情人偷生的？"

    我蹲着，想着mama的旧情人长得什么样，想着自己不是爸爸的女儿，想着想着，泪水唏哩哗啦的落下来。我没抹去那泪，双手不停地翻动土壤，直到将下面的土壤掘到上面，还是无止无境的继续铲子的动作。

    现今，温室依然存在，我失落的心好似遗失在青涩的年纪里载浮载沉。

    那颗心，一直渴望有个人来爱，持续的抵抗外来的闲言闲语。有时，她会觉得心被掏空般难受，愤恨世俗的闲人总比善人来得多，整天无休止的谈论别人的隐私，巴不得天下大乱。

    渐渐的，这颗心的主人不再相信任何人，他们的话伤不了她，他们的和善攻不进她的防护罩，她开始体认孤独所带来的沉静愉悦。

    纵使，她仍然期待被爱，但她变得不敢付出感情。

    等到真正有人愿意爱她了，她却拒绝承认自己的感情，宁可缩回壳里饮泣。

    为什么呢？

    稀疏的月光照进温室，如同天使即将降临的光洁神圣，美丽的景致抚不平心中的怅然。

    我屈起脚，蜷缩在自己的大地，如梦似醉的畅饮往事的苦酒，像个自虐患者般，一点一滴